Fiori dopo giorni di trattamento silenzioso.

Lacrime di coccodrillo dopo settimane di insulti brutali.

Un regalo stravagante inaspettato dopo un attacco di rabbia.

Un improvviso momento di tenerezza dopo ore di osservazioni critiche.

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Cosa hanno in comune tutti questi?

Nel contesto di una relazione violenta, ne sono tutte dimostrazioni rinforzo intermittente – una pericolosa tattica di manipolazione usata per tenerti legato al tuo maltrattatore.

Lo psicologo B.F. Skinner (1956) ha scoperto che mentre il comportamento è spesso influenzato da ricompense o punizioni, esiste un modo specifico in cui vengono assegnate le ricompense che possono far sì che quel comportamento persista per lunghi periodi di tempo, rendendo tale comportamento meno vulnerabile all’estinzione.

In realtà producono ricompense coerenti per un determinato comportamento Di meno di quel comportamento nel tempo rispetto a un incoerente programma delle ricompense.

Scoprì che i topi premevano una leva per il cibo più stabilmente quando non sapevano quando sarebbe arrivato il prossimo pellet di cibo rispetto a quando sempre ricevuto il pellet dopo aver premuto (noto come rinforzo continuo).

In parole povere, quando sappiamo di aspettarci la ricompensa dopo aver intrapreso una determinata azione, tendiamo a lavorare di meno per questo.

Tuttavia, quando i tempi della ricompensa o la certezza che la otteniamo è imprevedibile, tendiamo a ripetere quel comportamento con ancora più entusiasmo, nella speranza del risultato finale.

Apprezziamo molto di più la gioia di una ricompensa ‘duramente guadagnata’.

Abuso e rinforzo intermittente

C’è quasi sempre un rinforzo intermittente al lavoro in una relazione con un narcisista o un manipolatore maligno perché l’abuso è di solito mescolato con affetto periodico in momenti imprevedibili.

Il rinforzo intermittente funziona proprio perché le nostre ‘ricompense’ (che potrebbero essere qualsiasi cosa, dalla fugace normalità dell’affetto a una dimostrazione del rimorso dell’aggressore) ci vengono date sporadicamente durante tutto il ciclo di abuso.

Questo ci induce a lavorare di più per sostenere la relazione tossica perché vogliamo disperatamente tornare alla ‘fase della luna di miele’ del ciclo degli abusi.

Il rinforzo intermittente insieme agli effetti del trauma assicurano che diventiamo dipendenti’ dalla speranza di raccogliere la nostra ‘ricompensa’ nonostante l’evidenza che stiamo rischiando la nostra sicurezza e il nostro benessere.

L’instabilità dell’aggressore spinge ironicamente le loro vittime a diventare una fonte di costante stabilità per loro.

Questo stesso fenomeno (sebbene molto più semplicisticamente) si manifesta nel comportamento dei giocatori d’azzardo alle slot machine.

Nonostante le scarse possibilità di vincita, i giocatori d’azzardo diventano dipendenti dall’investire i loro soldi guadagnati duramente solo per la possibilità di un pagamento.

Il rinforzo intermittente provoca letteralmente una dipendenza dall’imprevedibilità del ciclo degli abusi

Questo effetto funziona anche a livello biochimico; quando i momenti piacevoli sono pochi e lontani nel mezzo, uniti alla crudeltà, i circuiti di ricompensa associati a una relazione tossica diventano effettivamente rafforzati.

Quando il piacere è prevedibile, i nostri circuiti di ricompensa si abituano e il nostro cervello si libera effettivamente Di meno dopamina nel tempo se con un partner costantemente buono.

Si potrebbe sostenere che in molti casi il rifiuto e il caos di un partner tossico creano una dipendenza che è molto più duratura della prevedibile qualità dell’amore ‘stabile’.

Più rilevante per la nostra storia, l’attività in molte di queste regioni del cervello è stata correlata alla brama di tossicodipendenti di cocaina e altre droghe.

In breve, come mostrano i nostri dati sulla scansione del cervello, questi amanti scartati sono ancora follemente innamorati e profondamente attaccati al loro partner di rifiuto.

Sono in dolore fisico e mentale.

Come un topo su un tapis roulant, stanno rimuginando ossessivamente su ciò che hanno perso

E bramano la riunione con la loro amata dipendenza che rifiuta.

Dr. Helen Fisher, L’amore è come la cocaina

La dopamina è un potente ‘messaggero’ che ci dice cosa ci fa sentire bene, ma ci avvisa anche di ciò che è importante per la sopravvivenza; è lo stesso neurotrasmettitore che fa sì che il cervello degli innamorati (specialmente nelle relazioni gravate dalle avversità) assomigli al cervello dei tossicodipendenti di cocaina (Smithstein 2010, Fisher, 2016).

Come la dott.ssa Susan Carnell, assistente professore presso il dipartimento di psichiatria e scienze comportamentali della Johns Hopkins University, scrive nel suo articolo ‘Bad Boys, Bad Brains’:

Inoltre, se la ricompensa segue sempre l’indizio condizionato, allora l’indicazione può anche diventare meno inducente alla dopamina: qual è il punto di sprecare tutta quella preziosa pozione motivazionale che ti dice di perseguire una ricompensa quando, probabilmente, no presentarsi comunque?

La dopamina in realtà scorre molto più facilmente quando i premi sono intermittenti, ad es. non riesci a mangiare un biscotto ogni volta che ne vedi uno; o quando vedi Edward è gentile con te a volte … ma non sempre … la loro purainaffidabilitàscatena i neuroni della dopamina.

La percezione della gentilezza piccola e perché restiamo

Diventiamo letteralmente ‘dipendenti’ dall’imprevedibilità del ciclo degli abusi (o anche solo da una relazione tossica in generale), così come dai massimi alti e bassi.

Inoltre, gli sporadici atti di gentilezza di chi abusa ci inducono a diffidare del nostro istinto istintivo nei confronti del loro vero carattere e ci costringono a dare più peso alle loro storie singhiozzanti dopo incidenti abusivi o sorprese di gentilezza.

Lo psicologo clinico Dr. Joe Carver definisce questo fenomeno ‘la piccola percezione della gentilezza’.

Quando un abusatore / controllore mostra alla vittima un po’ di gentilezza, anche se va a beneficio degli abusatori, la vittima interpreta quella piccola gentilezza come un tratto positivo del rapitore …

Spesso gli autori e i controllori ricevono credito positivo per non aver abusato del loro partner, quando il partner sarebbe stato normalmente sottoposto ad abusi verbali o fisici in una determinata situazione …

La simpatia può svilupparsi nei confronti dell’aggressore e spesso sentiamo la vittima della Sindrome di Stoccolma che difende il suo aggressore con ‘So che mi ha fratturato la mascella e le costole … ma è turbato.

Ha avuto un’infanzia difficile!

Perdenti e maltrattatori possono ammettere di aver bisogno di un aiuto psichiatrico o riconoscere di essere disturbati mentalmente, tuttavia è quasi sempre dopo che hanno già abusato o intimidito la vittima.

Dr. Joe Carver, Amore e sindrome di Stoccolma

Come ci ricorda il Dr. Joe Carver, i maltrattatori sono in grado di usare a loro vantaggio affetto periodico o piccoli atti di gentilezza.

Impiegando stratagemmi di pietà o dando alle vittime un po ‘di affetto, un dono o semplicemente l’assenza del loro abuso di volta in volta, il loro comportamento positivo viene amplificato agli occhi delle loro vittime.

Le loro vittime si aggrappano alla speranza che questi piccoli atti di gentilezza siano la prova della capacità dell’abusatore di cambiare o almeno giustificare il suo comportamento malizioso.

Tuttavia, Carver è chiaro che si tratta di scuse e diversioni, non segni di redenzione.

Questi periodi intermittenti di gentilezza raramente durano.

Sono incorporati nel ciclo degli abusi come un modo per sfruttare ulteriormente le vittime di abusi e manipolarle per rimanere.

Severing the Trauma Bond

Sia che l’abuso sia principalmente fisico o psicologico, il potere del rinforzo intermittente sta nel potere dell’incertezza.

La vittima di abuso viene messa in dubbio di abuso perché di solito ci sono momenti periodici di affetto, scuse e finto rimorso.

Gli abusatori possono deliberatamente farti del male solo apparentemente per salvarti.

Agiscono sia come predatori che come eroi perché fanno sì che le loro vittime diventino dipendenti da loro dopo orribili episodi di crudeltà.

Il rinforzo intermittente viene utilizzato per rafforzare il legame traumatologico, un legame creato dall’intensa esperienza emotiva della vittima che lotta per sopravvivere e cerca convalida dall’aggressore (Carnes, 2015).

I legami traumatici tengono le vittime attaccate ai loro maltrattatori anche attraverso gli atti più orrendi di violenza psicologica o fisica, perché la vittima viene ridotta, isolata e programmata per fare affidamento sull’aggressore per il proprio senso di autostima.

Le vittime sono quindi condizionate a cercare conforto nei loro abusatori, una forma di medicina che è contemporaneamente la fonte del veleno.

Al fine di recidere il legame traumatico, è essenziale che la vittima di abuso cerchi supporto e allontani lo spazio dall’abusatore, sia che si tratti di nessun contatto o di un contatto basso in caso di co-genitorialità.

Il modo più potente per guarire dall’incertezza creata dal rinforzo intermittente è incontrarlo con la certezza che hai a che fare con un manipolatore.

I sopravvissuti possono trarre vantaggio dal lavorare con un professionista informato sul trauma per entrare in contatto in modo sicuro con la loro rabbia autentica e lo sdegno per essere stati abusati, il che consentirà loro di rimanere distaccati dal loro abusatore e radicati nella realtà dell’abuso che stanno vivendo.

Imparare a identificare e ‘tracciare’ il modello può aiutare a interrompere il circolo vizioso prima che ricomincia.

Solo quando i sopravvissuti si concedono la complessità delle loro emozioni nei confronti dei maltrattatori, possono riconoscere pienamente che il loro investimento nei loro partner tossici ha un ritorno minimo o nullo – è, in effetti, una scommessa che è troppo rischiosa per essere accettata a lungo termine.

Fonte: https://it.radiojelli.com/intermittent-reinforcement